1 Bir temel fikrasida Sinan'dan 1 Atasözleri adaylari l Cocuk l Sinek l Papağan l Melek l Yüzme l Kötü konuşmak istemiyorum. l Tren l İş gücü l Bizim EV l Puna l Homolar l Dahi LAZ l Kim daha ZEKİ 1 Bill GATES l Temel 1 Temel1 1 Temel2 1 Temel3 1 Temel4 1 Laz ER 1 Papaz I Temel'in Garajı DEVAMI GELECEK.
Sucu ile kovanin hikayesi
Hindistanda bir sucu varmis,uzun bir sopanin iki ucundada birertane kovasi varmis ve bu kovalardan birtanesi çatlakmis. Bu sucu hergün bir sefer patronunun evine irmaktan bu iki kovayi doldurup su tasirmis, fakat eve gelene kadar çatlak olan kovadan su aktigi için her defasinda yarim olarak eve ulasirmis. Dolu olan saglam kova görevini yerine getirmenin verdigi gururla çok kabarirmis ,bunun aksine çatlak olan kova ise görevini tam olarak yerine getiremedigi için çok kahrolurmus. Bu tam iki sene böyle devam etmiş ve en sonunda çatlak olan kova dayanamayip sahibine "beni iki senedir her gün omuzunda tasiyorsun ve irmaktan eve gidene kadar içimdeki suyun yarisi çatlak olan yerimden akip gidiyor ve görevimi yerine tam olarak getiremiyorum. Neden beni atmiyorsun?" diemis. Bunun üzerine sucu "Simdi eve gidene kadar senden etrafina dikkatli bakmani istiyorum" demis. Eve gelene kadar çatlak kova etrafina bakarak yine çatlagindan su sizdira sizdira yarim olarak eve ulasmislar,sucu dönüp çatlak kovaya "Etrafina baktiginda neler gördün?"diye sormus. Kova ise"çesit çesit rengarenk çok güzel çiçekler gördüm" demis. Sucu "Dikkat ettiysen o çesit çesit rengarenk çiçekler sadece senin tarafinda vardi diger saglam kovanin bulundugu tarafta ise kurakti" demis ve eklemis" Ben iki sene önce senin tarafina iste bu çiçek tohumlarini ektim ve eve dönerken senin o çatlak olan zayif yerinden böyle yayarlanarak iki senedir patronumun masasini bu güzel çiçeklerle süsledim, iste bu sebeple seni atmadim"demis.
Turk atasözleri adaylari
Herkes iyiligimizi istiyor ama vermiyecegiz iste
Bir elin nesi var iki elin cetesi var
Uzum uzume baka baka kararabilir,ama korle yatanin sasi kalktigi gorulmemistir.
Her turlu iyi niyet itina ile suistimal edilir
Turiste guler yuz gosterin ki, aldatildigini anlamasin
Temiz hava garip kokar
Modadan ayrilmayan bir kadin, kendi kendine asiktir.
Atalararimiz zamaninda Orta Asya'dan cikip da ters yone gitselerdi, simdi Japon olurduk.
Yercekimini yenerseniz dunyanin yukunden kurtulursunuz
Rusvet, uluslararasi para birimidir.
Insan icat oldu. Ekoloji bozuldu.
Papaganimi konusmasi icin terorle mucadeleye verdim. Sonuctan memnunum.
Yeni Hayat, Yeni Demokrasi Hareketi, Yeni Yuzyil'dan once Yeni Harman ve Yeni Raki vardi. Demek ki Tekel daha cagdas.
Internet: Global koyun postahanesi.
Nefes alamiyorum. Atmosferi acin
Insan tecrube kazanarak hata yapmaktan kurtulur; insan ancak hata yaparak tecrube kazanabilir.
Icmek, problemlerini cozmese de sana bir suru yeni ve ilginc problem yaratir
Tam dune alisirken bugun oldu.
Basina gelenlerin daha korkuncu da olabilir, mesela benim basima da gelebilirdi
Hayat doluydum. Bosalttilar
Mouse'umun topu tutulmus windows'u acik birakipta mi yatmis naapmissa
Oldurdugu insan 8 dil biliyordu. Toplu katliamdan yargilandi.
Borc alabilmen icin once ona ihtiyacin olmadigini kanitlaman gerekir.
1961 yilinda icilen kahvelerin hatiri dolmustur. Ilgilenenlere duyurulur!
Mozomlar ikiye ayrilir: Kibar mozomlar ve kromozomlar.
Ayakkabinin kallesi ayagi arkadan vurur.
-68 kusagindan misiniz?
-Yoo hayir. 80 sonrasi buyudum.
- Alacakaranlik kusagindanim
Hayattaki en guzel seyler; kanun disi, ahlak disi ya da sismanlaticidir.
Modemim kontrolden cikti herkese kufurlu mesajlar yolluyor.
Oturdugu yerden basariya ulasan tek sey tavuktur
Ben hem muslumanim hem hristiyan..... Esdinsel
Cevre yolunda ambulansla yarisin, azraili sinir edin
Kurtlardan teklif geldi. Suruden ayriliyorum
Kimi dertten icer, kimi neseden, ben siseden iciyorum.
Buyuk jetona para vermeyin. Kucukten alip buyutun
Hayatin tadini cikar bedelini oduyorsun
Karnedeki her kirigin bir hikayesi vardir
Aglarsa anam aglar, gerisi dublaj yapar.
Yukari cik
Çocuk, dedesine sormuş,
-Dede, ninemle kaç yildir evlisiniz?
-40 yildir evlat
-Peki ama dede, ben sizin kavga yaptiginizi hiç görmedim. Bunun sirri nedir?
-Otur anlatayım evlat. Bu biraz uzunca bir hikaye. Evlat, biz ninenle evlendigimizde, elde avuçta bir sey yoktu, kimsem de yoktu. Nineni, bizimkinden oldukça uzak bir köyden aldim. Nikahimiz kiyildi. Benim at arabasina, nenenin 3-5 esyasini attik ve bizim köyün yolunu tuttuk.Yolda benim atin ayagi sekti ve tökezledi. Ben, "Bu biiir" dedim. Devam ederken bir daha tökezledi, ben, u ikiiii" dedim. Köye daha epey yolumuz vardi, bizim atin ayagi bir daha tökezleyince "Bu üüüüüççç" dedim ve çektim belimden pitonu, ati orada vurdum. Ben ati vurunca, ninen basladi söylenmeye, "Biz nasil gidicez simdi, niye durup dururken ati vurdun, sende hiç akil yok mu, bu esyalari nasil görecegiz" diye... Ben de döndüm ninene "Bu biiir" dedim. O gün bugündür gül gibi geçinip gidiyoruz iste evlat.Sir bu.
Yukari cik
Temel Fikrasi
Temel nisanlisi Fadime'yi gezdirmek için arabasina bindirir..Vitese atarken, eli hafif yollu nisanlisinin bacagina deger.. Fadime kipkirmizi kesilir.. Bir süre sonra evlenirler ve balayina çikarlar.. Bodrum'da otelin önüne gelince Temel kontagi kapatir.. El frenini çekerken eli yine Fadime'nin bacagina deger.. Fadime yine kizarir ve Temel'e "Ula artuk evlenduk, daha ileri gidebilursun" der..Temel arabayi çalistirir ve Kusadasi'na dogru yola koyulur!
Yukari cik
SiNEK
Dokuz yasindaki oglan cocugu elinde raket, gozunu pencere camina konmus ciftlesmekte olan sineklere dikmis..
- "Anneee!!" diye bagirmis.. "Sineklerin erkegi olur mu?" Anne bu masum sorudan kuskulanmadigi icin "Olur yavrum.." cevabini verince, oglan sorusunu ikilemis:
- "Peki sinegin disisi olur mu?"
Kadin o zaman sorularin cetrefilli bir yere gidecegini sezip, yan cizmis:
- "Olmaz evladim.."
Oglan aradigi cevaplari alinca elindeki raketi hirsla sineklerin uzerine yapystyrmys| "Ibneler!"
Yukari cik
PAPAĞAN
Kadının birinin canı sıkılır ve hayatında değişiklik olsun diye pet shoptan bir hayvan almaya gider. Pet shopa gidince kedi, köpek ve bir papağanın fiyatını sorar. Papağanın fiyatının cok ucuz olduğunu gören kadın sorar:
"Bu papağan neden bu kadar ucuz" .Pet shopun sahibi yanıtlar:
"Bu papagan daha önce bir genelevde duruyordu, ağzı biraz bozuktur, alanlarda ondan şikayetçi onun için fiyat ucuz."
"Kadın bu fiyatı kaçırmak istemez ve bir papağan ne kadar kötü konuşabilir ki diyerek alır evine götürür. Eve gelince kadın papağanın örtüsünü kaldırır. Yeni ortamı gören papağan
"Ooo yeni mekan, yeni patron" der.
Kadın bunlara gülüp geçer. Daha sonra evin iki kızı okuldan gelir. Papağan bunları görerek:
"Ooo, yeni mekan yeni patron, yeni kızlar" der...
Tabii kızlar saşkin. Anneleri olayı anlatınca kızlar da gülerler. Bu sırada evin babası gelir. Papağan yine açar ağzını:
"yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar"
Sonra evin babasına bakarak:
"Oooo, Mehmet abi hoş geldin yaaa!!!"
Yukari cik
Adam işi sebebiyle Ankara'ya uçacakmış, tam uçağa bineceği sırada bir ses duymuş; "Uçağa binme uçak düşecek". Adam korkmuş, binmemiş. Öbür uçağı beklerken haber ulaşmış;
- Ankara uçağı düştü kurtulan yok. Haydarpaşa garına gidip tren bileti almış , trene bineceği sırada yine aynı ses; "Binme bu trene, raydan çıkacak " Adam iyice korkmuş, binmemiş trene, evine dönmüş sabah gazeteyi açınca şok olmuş :
-Ankara treni raydan çıktı 234 ölü, adam şükretmiş ama Ankara'ya gitmesi lazım, bari otobüs ile gideyim demiş, bilet almış.Yine o ses; "Otobüs kaza yapacak binme" adam dayanamamış bağırmış;
-Kimsin sen yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim. Adam iyice kızmış ;
-Ulan o zaman evlenirken niye sesini çıkarmadın?
Yukari cik
Yüzme Bilmiyor
Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti. Ne yapsa makbule geçmiyor, basın hergün kendisiyle uğraşıyordu. Nihayet :
-Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti :
-Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçecek.
Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları toplandılar orada. Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladı. Karşı kıyıya kadar da yürüdü geçti. Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı.
Ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu :
-Bakan yüzme bilmiyor!
Yukari cik
Kötü konusmak istemiyorum!
Papaz ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek;
'- Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle'...der.
Ancak adamdan ses çıkmaz.
Papaz isteğini bir kez daha tekrarlar, ama hastanın sessizliği sürer.
Sonunda Papaz kızgın bir ifadeyle;
'- Neden şeytanı ve kötülüklerini lanetlemiyorsun, bre gafil?' diye sorunca adam halsizce karşılık verir;
'- Nereye gideceğim belli olmadan kimse hakkında kötü konuşmak istemiyorum.'
Yukari cik
TREN
Temel ve iki arkadasi istanbul'dan Trabzona'a gitmek üzere tren garina
giderler ilk Trabzon treni 1 saat sonradir, bileti alirlar. Ne yapalim
bir
saat diye düsünürken yemege gitmeye karar verirler. Yemekte sohbet,
muhabbet
saata bir bakarlar ki 1 saati geçmis. Hemen kosarlar tren garina ama
tren
gitmis.
Yine bilet alirlar 1 saat sonrasi için. Ne yapalim vakiti nasil
geçirelim
derken kahveye giderler. Çaylar kahveler sohbetler uzar da uzar ve
saate
baktiklarinda 1 saat olmasina 5 dakika vardir. Hemen kosarlar gara ama
trene yetisemezler.
Giseye gidip sorarlar yine Trabzon'a gidicek tren varmi diye. Gisedeki
adam
"bakin bu son tren eger bunuda kaçirirsaniz Trabzon'a
bugün dönemezsiniz" demis. Bileti almislar yine sikilmislar ne yapalim
derken pastaneye gitmeye karar vermisler. Pastalar, kekler, çörekler
muhabbet derken saate bir bakmislar ki 1 saat olmak üzere hemen
kosmuslar
gara. Tren yeni hareket ediyor, içlerinden biri uzun ilk vagonu
yakalamis,
digeri orta boylu son vagona tutmus. Tren gitmis, Temel oturmus yere
baslamis gülmeye. Gise memuru yanina gelmis."Sen ne garip adamsin. 3
treni
kaçirdin, arkadaslarin gitti, sen kaldin, aglayacagina gülüyorsun be
adam".
Temel: "Uy hemserum onlar beni geçirmeye geldiydu ben ona güleyrum"
demis
Yukari cik
İŞ GÜCÜ
Temel arkadaslariyla çukur aciyormus, bir grup da çukurlari
kapatiyormus.
Ne yaptiklarini soranlara Temel söyle cevap veriyormus,
- Bir grup daha vardi, onlar da fidan dikiyordu,
bugün celmedular, piz de pizim isler ceri kalmasun diye çalisayruz.
Yukari cik
BİZİM EV
Temel evlenemis.Kizin babasinin evine ziyarete gitmisler.
Gece Fadime sevismek istememis.
-Neden kaçaysun, diye sormus Temel.
-Ha pura pabamin evii, demis Fadime.
-Purasi pabanin evi de, pizim ev çerhane midur
Yukari cik
PUNA HAYATMI DİİSUN
Temel, marsa gidecek ilk astronottur.
10 milyar dolarlik muhtesem bir uzay gemisi ile giden Temel'den dönüse
dek
haber alinamayacaktir.
10 yil sonra geri döndügünde flaslar patlar herkes merakla etrafini
sarar:
"Marsta hayat var mi???"
Temel omuzlarini silker: "Yok ..."
Bilim adamlari, basin ve tüm dünya hayal kirikligi içindedir. Temel'i
uçaga
bindirip Trabzona ugurlarlar.
Aksam evinde ailesi ile kendi dönüsünü seyreden Temel'in oglu sorar:
"Baba yaw hakkaten hayat yok muydu acaba?"
Temel yine omuzlarini silker:
"Haçan saat 11 dedin miydu bütün tükkanlar kapanaii! Sen puna hayat mi
diisun?"
Yukari cik
HOMOLAR
Temel 20 senedir Almanya'da yasiyormus. Bir gun gocmen burosuna gidip
Almanya'dan kesin donus yapacagini soylemis. Gocmen bursundaki
almanlar
Temel'i taniyorlar, seviyorlar. Sormuslar niye donuyorsun diye.
Temel "homoseksueller yuzunden" demis. Burodakiler sasirmis "Seni
rahatsiz
filan ediyorlarsa hemen bir sikayette bulun, geregini yapariz. Buradan
bu
yuzden ayrilmana degmez demisler". Temel "Beni rahatsiz etmiyorlar"
demis.
Burodakiler yine sasirmis "Peki neden gidiyorsun?".
Temel cevaplamis :
"Burada 20 yl once homoluk yasakti, 10 yil once serbest oldu,
5 yil oncede evlenmelerine izin cikti. Homo olmak mecburi
olmadan donmek istiyorum."
Yukari cik
Dünya Genetik Projeler Yarismasi yapiliyormus. Tüm ülkelerden genetik
profesörleri yarismaya çalismalari ile katilmis. Ilk Fransiz
profesörün
çalismasinin basina gelmisler. Jüri baskani çalismasinin ne oldugunu
sormus.
Fransiz profesör baslamis anlatmaya:
-"Ben inek genleri ile tavuk genlerini birlestirdim, Ortaya çikan
mahlukatin eti kirmizi et kadar lezzetli, beyaz
et kadar saglikli oldu" demis..
Ardindan diger çalismalari ülke ülke gezmeye baslamislar. Sira gelmis
Türkiye'den bizim Laz profesöre,
Jüri baskani:
-"Sizin çalismaniz nedir?" diye sormus.
Laz profesör anlatmis:
-"Ben demis, karpuz genleri ile hamamböcegi genlerini birlestirdim!"
Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmus ve baskan Laz profesöre
:
-"Bu çalisma ne ise yarar?" diye sormus.
Laz profesör:
-"Acayip ise yariyor, karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçisiyoo"
Yukari cik
KİM DAHA ZEKİ
Kucuk Temel'le arkadaslari sinifta aralarinda kim daha zeki diye
tartisiyorlarmis.
Kucuk Temel:
-"Ben çok zekiyimdur, uç aylikken yürümeye baslamisum."
Ordan Dursun atlar;
-"Sen habuna zekami diysun daa. Hacan ben üç yasina kadar kendimi
kucakta
tasitmisum.."
Yukari cik
Bill GATES
Bill Gates ölmüş. Sormuşlar: "Cennete mi cehenneme mi? Bill: "İkisini
de gösterin. Kararımı vereyim" demiş. Önce cennete götürmüşler;
yeşillik, adamlar oturmuş sohbet ediyor ve çay içiyor. Cehenneme
götürmüşler; Enfes bir plaj. Bir yanda orman bir yanda kayalıklar.
Denize girenler, güneşlenenler... Haliyle Mr.Gates "cehennem" demiş.
"İyi" demişler. "Bir hafta sonra ziyarete geleceğiz" Bir hafta geçmiş.
Gelmişler "Nasılsın Bill?" Gates Bağırmış "Burası sizin gösterdiğiniz
gibi degil! Her taraf ateş içinde!" Cevap vermişler; " o ekran
koruyucuydu !!!!"-
Yukari cik
Temel
Temel bir gün kamyonuyla 500 civarında kişiyi öldürmüş. Bunu yakalayıp
mahkemeye çıkarmışlar ve hakim sormuş: "Anlat bakalım nasıl oldu." Temel
anlatmaya başlamış: "Efendim ben kamyonla yük taşırken yokuşun başında
frenim patladı ve hızla inmeye başladım. Bir baktım yolun sağ tarafında
çok kalabalık bir pazar, yolun sol tarafında ise 2-3 tane çocuk
oynuyorlar. Dedim ki kendi kendime pazara girip o kadar insanı telef
etmemek için bari şu çocukları feda edeyim dedim ve direksiyonu sola
kırdım. Fakat gel gör ki çocuklar pazar yerine doğru kaçmasın mı!!!" -
Yukari cik
Temel 2
Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara dusunuyor.'ulan' diyor
Ben asağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba? Geçiyor
aynanın karşısına ve prova yapıyor.Bana bir visku,yok boyle anlarlar
Bana bir raki,'yok' diyor 'boyle de anlarlar' Bana bir bira,Tamam diyor
böyle iyi anlamazlar.Ve aşağıya iniyor Masaya dirseklerini dayıyor ve
sesleniyor.Barmen bana bir bira. Barmen Temeli biraz süzdükten sonra
soruyor:Birader sen laz mısın? Temel:uuuy nasıl anladın dıyor; burası
resepsiyon bar karsıda
Yukari cik
Temel3
Temel'in eski bir bmc kamyonu vardır.Yolda giderken kırmızı ışık yanar
ve frene basar.Kamyon durmaz önünde giden son model bmw ye çarpar.Temel
hemen atlar şöföre yalvarır "Aman abi affet sen zengin adamsın seni
etkilemez ama ben ömür boyu çalışsam ödeyemem" Adam temele acır ve
affeder.Yollarına devam ederler.İleride yine kırmızı ışık yanar.Temel
kamyonu yine durduramaz Bmw yi hurdaya çevirir.Yine atlayıp yalvarmaya
başlar "Aman abi benim çoçuklarım var affet.zaten arabana çarpmıştım
hasar biraz daha büyüdü sadece".Adam "Tamam gözüme görünme, bas git"
der.Yollarına devam ederler.Yine kırmızı ışık yanar.Temel Bmw ye yine
gömer.Bu sefer kafasını camdan çıkarıp bağırır "Benim abi devam et".-
Yukari cik
Fermuar
ADAMIN BİRİSİ TOPLANTIDAYKEN FERMUARINININ AÇIK OLDUĞUNU FARKEDEN
SEKRETERİ UYARMAK İÇİN BEYEFENDİ ARABANIZIN KAPISI AÇIK KALMIŞ , DER .
ADAM ANLAMAZ EVE DÖNDÜĞÜNDE KARISI BEY FERMUARIN AÇIK DEYİNCE UYANIR .
BİR GÜN SONRA ADAM KÜÇÜK DAĞLAR BANA AİT HAVASINDA SEKRETERE GİDER VE ;
" DÜN BANA İMA ETMEYE ÇALIŞTIĞINIZ ŞEYİ SONRADAN FARKETİM , KUSURA
BAKMAYIN AMA AKLIMA BİR ŞEY TAKILDI İÇERİDEKİ LİMUZİNİ DE GÖREBİLDİNİZ
Mİ?" DEYİNCE KIZ KAŞLARINI KALDIRIP GÜLEREK;"KUSURA BAKMAYIN BEN SADECE
İKİ LASTİĞİ PATLAK BİR WOLSWOLS GÖRDÜM."
Yukari cik
Temel 4
Babam öldü, demis Temel.
ilyas sormus:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan
havalanip karsi
apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karsi apartmanin balkonunda çamasirlar asili
idi.Çamasir ipine
vurup fabrikanin bahçesine düstü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin
üzerine düsüp
havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu
Yukari cik
LAZ ER
ASKERDE KOMUTAN EMİR ERİNE SESLENMİŞ:
ÇABUK BANA BİR LAZER YAZICI GETİRİN
ER GİTMİŞ VE BİR ASKERLE GERİ DÖNMÜŞ
KOMUTAN :BU NE LAN
ASKER:LAZER YAZICI KOMUTANIM
KOMUTAN:NASIL OLUYOR ??
ASKER:TEMEL, HEM LAZ HEM DE ER VE DE YAZICILIK YAPAR DEMİŞ.
KOMUTAN: ULAN İYİKİ SCANNER İSTEMEDİK DEMİŞ......
Yukari cik
Papaz
PAPAZ ÖLMEK ÜZERE OLAN ADAMIN ÜZERİNE EĞİLEREK ; "ÖLMEDEN ÖNCE ŞAYTANI
VE ONUN KÖTÜLÜKLERİNİ LANETLE " DER . ANCAK ADAMDAN SES ÇIKMAZ . PAPAZ
GENE;
- "ÖLMEDEN ÖNCE ŞEYTANI VE KÖTÜLÜKLERİNİ LANETLE" AMA ADAMDAN GENE SES
ÇIKMAZ . PAPAZ İYİCE KIZMIŞ BİR ŞEKİLDE ;
- "NEDEN ŞEYTANI VE KÖTÜLÜKLERİNİ LANETLEMİYORSUN BE ADAM ? "
- "NEREYE GİDECEĞİMİ BİLMEDEN KİMSE HAKKINDA YORUM YAPMAK İSTEMİYORUM "
Yukari cik
Temel'in Garajı
Temel ile Fadime, tayinleri nedeniyle Erzurum'a tasinirlar. Malum, Erzurum bol kar yagan bir yer...
Kar yagdigi bir gün aksam üzeri, temel'le Fadime evde otururlarken Belediye hoparlöründen bir anons, 'Sayin sokak sakinleri, lütfen arabalarinizi sokagin sol tarafina parkedin, sokagin diger tarafindaki karlar temizlenecektir'. ; Temel, evden çikar ve arabasini sokagin sol tarafina park eder. Ertesi aksam, yine Belediye höparlöründen bir anons, ; 'Sayin sokak sakinleri, arabalarinizi lütfen sokagin sag tarafina parkediniz, sokagin bos birakilan tarafindaki karlar temizlenecektir'. ; Temel yine disari çikar ve arabasini sokagin sag tarafina parkeder. Ancak bu arada kar yagmaya da devam etmektedir... ; Bunun sonucu olarak sokaklarin hergün temizlenmesi gerekmektedir.. Nitekim 3. günün aksami yine bir anons, ; 'Sayin sokak sakinleri, lütfen arabalarinizi sokagin ....? tarafina parkediniz, sokagin diger tarafindaki karlar temizlenecektir' ; Ancak anons sirasinda sesde bir kopukluk oldugu için ne Temel ne de Fadime arabalarin sokagin hangi tarafina parkedilecegini anlayamamislardir. Uzun bir süre sokagin hangi tarafina parkedecekleri konusunda tartisirlar ve birtürlü bir karara varamazlar. En sonunda Fadime, 'Ula Temel' der, 'Madem, arabanin sokagin hangi tarafina parkedilecegini anlamadik, bugün de araba garajda kalsin, bosver anonsu...'
Bir Temel Fıkrasıda Sinan'dan
Bir gun Temel'le Dursun askerdemisler, Temele mektup gelmis sevgilisinden kendisi okuma yazma bilmedigu icin Dursuna verir ve der ki: bana bu mektubu oku ama kulaklarina pamuk birak. Dursun der ne icin da: Temel der mektubu anlamiyasun da.
Teşekkürler Sinan
Benimde bir FIKRAM var diyen arkadaşlar. Sizlerden gelecekleride ekleyecegim.
